Зубовное
А зубы-то у меня хорошие. Она мне велела прийти год назад, и
сегодня я, наконец, пришла. Думала, мне всё повырвут и смастерят
челюсти на присосках, ан нет. Даже нервы пока все на месте.
Останусь такой же нервной, как и раньше.
До чего же потешное занятие. Поскольку нынче модно пациента укладывать горизонтально, кровавые слюни текут ему не на грудь, а в горло. Костюмчик в порядке, зато глаза выпучены от натуги. При этом сопле.. слюноотсоса почему-то нету. Возятся во рту чем-то откровенно кислым, затем моют все это вдвоем: одна стоит на заливе, другая - на сливе.
Затем над тобой заносят изячный шприцок (на конце хищно висит капелька яду). Кольнет и - ну буравить мозги. С заморозкой, кстати, промашка вышла. Отвалилась губа, щека до глаза, включая нижнее веко, и правое крыло носа. Тут же выяснилось, что ощущение совершаемого вдоха связано не только с тем, что легкие наполняются воздухом, но и с тем, что оный воздух щекочет нос изнутри. Поэтому, когда мне отключили правую ноздрю, показалось, что там ватка.
В общем, отморозилось все по направлению вверх. В принципе, через дырку в зубе можно было бы вынуть что-нибудь из мозгов, и я бы не заметила. Например - Суперэго. Впрочем, кто сказал, что оно - в голове? Оттуда ему до Ид не докричаться…
Меж тем там, где требовалось, заморозки не хватало - докторша пыталась обручиться с моим зубом и пялила на него какие-то кольца: было больно.
Залеплять тоже занятно. Пока она вставляет в мой рот свое светящееся дуло, я вижу в ее смешных оранжевых очках свой псевдоновый зубик: сияющий, голубой и полупрозрачный.
Апарте: Как?? Как маленький шматочек какого-то вещества может стоить 1000 рублей? Не понимаю.
Еще апарте: Слово, при помощи которого зубной врач осуществляет контакт с пациентом, одно. Это слово: «Сплюньте».
И еще апарте: Осуществление пациентом каждого «Сплюньте» - это одноразовое упражнение для живота. Так что, куда ни плюнь - сплошная польза для здоровья.
Выкатилась я из этого кресла с ощущением, что мне снесло полморды. Вышла на улицу, как зомби и, качаясь, свернула в обувной магазин. Обуви в нем было мало: два сапога, по 12 тысяч каждый, печально отражавшихся в зеркале и злобная сумочка в цвет. Разочаровавшись, уже повернулась и хотела войти в зеркало, когда увидела веселый красный башмак. Подумалось, что он хорошо гармонирует с моими кровавыми слюнями, и я как раз открыла рот, чтобы позвать продавца, когда поняла, что рот меня не слушается. * * *
ЗЫ. А ведь это всего-то заделали две дырки. Скоро мне предстоит хирургическое удаление коварной восьмерки. Вот и похохочем.
До чего же потешное занятие. Поскольку нынче модно пациента укладывать горизонтально, кровавые слюни текут ему не на грудь, а в горло. Костюмчик в порядке, зато глаза выпучены от натуги. При этом сопле.. слюноотсоса почему-то нету. Возятся во рту чем-то откровенно кислым, затем моют все это вдвоем: одна стоит на заливе, другая - на сливе.
Затем над тобой заносят изячный шприцок (на конце хищно висит капелька яду). Кольнет и - ну буравить мозги. С заморозкой, кстати, промашка вышла. Отвалилась губа, щека до глаза, включая нижнее веко, и правое крыло носа. Тут же выяснилось, что ощущение совершаемого вдоха связано не только с тем, что легкие наполняются воздухом, но и с тем, что оный воздух щекочет нос изнутри. Поэтому, когда мне отключили правую ноздрю, показалось, что там ватка.
В общем, отморозилось все по направлению вверх. В принципе, через дырку в зубе можно было бы вынуть что-нибудь из мозгов, и я бы не заметила. Например - Суперэго. Впрочем, кто сказал, что оно - в голове? Оттуда ему до Ид не докричаться…
Меж тем там, где требовалось, заморозки не хватало - докторша пыталась обручиться с моим зубом и пялила на него какие-то кольца: было больно.
Залеплять тоже занятно. Пока она вставляет в мой рот свое светящееся дуло, я вижу в ее смешных оранжевых очках свой псевдоновый зубик: сияющий, голубой и полупрозрачный.
Апарте: Как?? Как маленький шматочек какого-то вещества может стоить 1000 рублей? Не понимаю.
Еще апарте: Слово, при помощи которого зубной врач осуществляет контакт с пациентом, одно. Это слово: «Сплюньте».
И еще апарте: Осуществление пациентом каждого «Сплюньте» - это одноразовое упражнение для живота. Так что, куда ни плюнь - сплошная польза для здоровья.
Выкатилась я из этого кресла с ощущением, что мне снесло полморды. Вышла на улицу, как зомби и, качаясь, свернула в обувной магазин. Обуви в нем было мало: два сапога, по 12 тысяч каждый, печально отражавшихся в зеркале и злобная сумочка в цвет. Разочаровавшись, уже повернулась и хотела войти в зеркало, когда увидела веселый красный башмак. Подумалось, что он хорошо гармонирует с моими кровавыми слюнями, и я как раз открыла рот, чтобы позвать продавца, когда поняла, что рот меня не слушается. * * *
ЗЫ. А ведь это всего-то заделали две дырки. Скоро мне предстоит хирургическое удаление коварной восьмерки. Вот и похохочем.
Тел.: +7 (929) 5553855 (автоответчик Маша)